三　为封建的道德殉葬
我是个典型的群居动物，缺少了人群的热闹，我仿佛失去了生命力似的。稍稍的不如意，又会让我陷入无尽自卑的黑洞，我以为我这辈子只能做个小市民。因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液，我以为我将是一个现代版的唐璜。
毕业后的一度待业状况让我百无聊赖，我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里，我的母亲认为那是些废物，她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆，而我则越发神经质的把画纸铺满了地面，弄得整个潮湿的夏季，以及尾随而来的秋季，地面上都是花花绿绿的斑点。我清醒的知道，我不是个画匠，未来我也不是个作画的材料，我用这些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。
南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。

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办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我被灌输的封建道德，我必须这么做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。
我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。
我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的美食，我想有个所谓小康式的家。
我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。
我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。

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